«Выпьем кофе?» — «Нет, спасибо»: что делать, если вы не всегда хотите общаться | Harvard Business Review Russia
Коммуникации

«Выпьем кофе?» — «Нет, спасибо»: что делать, если вы не всегда хотите общаться

Грег МакКеон , Дженни Тайц
«Выпьем кофе?» — «Нет, спасибо»: что делать, если вы не всегда хотите общаться
HBR Staff/procurator/alxpin/Getty Images

После долгого перерыва без привычного общения, возможно, вы почувствовали, что в вас больше от интроверта, чем вы думали. Может быть, вы поняли, что предпочитаете проводить время с семьей, посвящать его своим любимым занятиям или сосредоточенно работать, вместо того чтобы собираться вместе с коллегами. Это нормально. В переходный период после пандемии COVID-19, по мере того как все больше людей вакцинируются и начинают планировать встречи и мероприятия, нам представилась уникальная возможность еще раз определить для себя, как мы тратим свое время.

Поэтому, вместо того чтобы неохотно соглашаться встретиться с кем-то или бесконечно откладывать планы по социализации, не вызывающие у вас энтузиазма, знайте, что существуют альтернативы.

Конечно, в тот момент, когда вас приглашают, легче согласиться или мягко отказаться: «Столько дел! Давай попробуем через несколько недель!» Прямо отклонить приглашение сложнее. Однако если вы испытываете чувство вины и вынуждены неохотно соглашаться на встречу, возможно, вам хотелось бы знать, как можно отказаться от нее мягко, но однозначно. Такие способы существуют. В общении часто приходится учитывать несколько иногда не согласующихся приоритетов: чего мы хотим (в данном случае отказаться от приглашения), как хотим себя при этом чувствовать и как хотим, чтобы к нам относился человек, с которым мы взаимодействуем. Хорошая новость: даже если вы отклоняете приглашение, можно сохранить самоуважение и сберечь отношения. Вот как это сделать.

Сформулируйте свои ценности, прежде чем отвечать окружающим

Вместо того чтобы автоматически вносить в свой график встречи, получая приглашения, подумайте, что вам кажется важным в этом квартале — и дальше. Если вас страшит возвращение в офис, обдумайте, насколько активно вы хотите общаться, когда снова выйдете на работу. Задайте себе несколько ключевых вопросов и постарайтесь разобраться, что вам кажется самым значимым. Что вам нравилось раньше, до начала пандемии, и чего вам не хватает из прежних времен? Что бы вам хотелось оставить в прошлом, когда вы установите новый порядок? Чувство автономности и стремление к цели не только вдохновляет, но и помогает лучше справляться с эмоциями.

Составьте план для жизни

Подумайте не только о том, что произошло за последние полтора года, но доберитесь до сути, ответив на вопрос о том, чего вы хотите. Спросите себя: если бы вам осталось жить год (что звучит не так уж неправдоподобно, учитывая, что мы пережили и сколько жизней оборвалось в последнее время), то как бы вы провели его? Работали бы больше или меньше? Если меньше, то подумайте о разных сторонах своей жизни, касающихся здоровья, семьи, отношений, карьеры, общения, духовной жизни или вклада в окружающий вас мир в целом. Затем определите конкретные намерения и цели в каждой категории. Как и в любом плане, чем точнее ваши цели, тем выше вероятность достичь их.

Затем подумайте о ценностях, которые вы хотите привнести в вашу рабочую жизнь. Спросите себя, сколько времени вы реалистично можете выделить на связанные с работой неформальные встречи — но не за счет других важных для вас областей жизни. Учитывайте не только время, но и тип общения, который кажется вам наиболее значимым и продуктивным. Например, вы хотите помочь людям, потерявшим работу, или поддержать тех, у кого нет наставника, а для этого придется иногда отказываться от рядовых обедов со знакомыми (в конце концов, существуют и другие способы поддержания отношений с коллегами — например, можно написать развернутое письмо). Возможно, вы придете к выводу, что, посвящая больше одного вечера в неделю рабочим ужинам, вы лишаете себя возможности проводить время с любимым человеком или заниматься интересным проектом. Если вы испытываете нерешительность, нарисуйте себе в помощь дерево принятия решений, прежде чем вам начнут присылать приглашения. Ваша цель не быть мизантропом, а освободить время для наиболее важных вещей в вашей жизни. Мы сегодня постоянно на связи, и если не очистить место для самого главного, «входящие» могут взять верх над нашими собственными планами.

Спросите себя: может быть, вам мешает общаться социофобия?

Планируя свое будущее, спросите себя, не мешает ли вам двигаться в желаемом направлении социальная тревожность. Вы можете испытывать неловкость, особенно если переживаете эмоциональные проблемы и думаете, что у других все хорошо. Поработайте с вашей тревожностью, если вы понимаете, что нервничаете после того, как запланировали встречу, а после нее прокручиваете в голове все, что может казаться вам неудачным. Многие люди, страдающие социальным тревожным расстройством, находят облегчение в когнитивно-поведенческой терапии.

Если вы соглашаетесь на встречу, то действительно присутствуйте на ней

Помните, что харизма во многом определяется умением быть здесь и сейчас, поэтому внимательно слушайте человека, с которым общаетесь, а не пытайтесь угадать, что он о вас думает. Ваши догадки могут быть сильно искажены, если вы испытываете социальную тревожность. Если вы чувствуете себя вымотанным, проявите сочувствие по отношению к самому себе и вспомните, что желание выглядеть безупречно может отталкивать, а небольшие оплошности и недостатки, напротив, иногда даже помогают завоевать расположение окружающих вследствие так называемого эффекта Прэтфелла.

Если вы не страдаете социофобией, но общение утомляет вас и вы предпочитаете работу, а не общение, то все равно полезно руководствоваться своими ценностями, а не желанием оставаться в зоне комфорта. В исследовании на тему счастья психологи Сет Марголис и Соня Любомирски просили участников в одну неделю ограничивать общение, а в другую — проявлять социальную активность. После недели экстравертного поведения, независимо от того, являлись ли участники экстравертами в действительности, они испытывали более сильные положительные эмоции и чувство единения.

Упростите себе задачу

Прояснив свои ценности и определив, что движет вашими эмоциями, позаимствуйте из диалектической поведенческой терапии девиз «избегайте избегания». То есть откажитесь от неискреннего «конечно», не включайте предложенные планы в свой график, если не намерены реализовывать их, и честно скажите, если не успеваете или что-то не складывается. Но отказывайте мягко: возможно, человеку понадобилось набраться смелости, чтобы обратиться к вам, и он чувствует себя особенно уязвимым.

Вместо того чтобы сидеть и смотреть в пустое окно сообщений и раздумывать над ответом дольше, чем вы его пишете, создайте продуманный шаблон письма, который можно корректировать в зависимости от нюансов ситуации. Когда вы создаете сообщение, постарайтесь сказать не только о том, что заняты. Проявите уважение, сделайте так, чтобы человек почувствовал себя значимым, подумайте, о чем еще есть смысл написать, учитывая ваши отношения. Можно сделать следующее: с теплотой отдать должное, честно сообщить о своем выборе и предложить что-то приятное взамен — например, представить человека кому-то по электронной почте, пообщаться в другое время или просто пожелать всего хорошего. Вот как это можно сделать:

«Спасибо за сообщение, я очень ценю, что вы подумали обо мне в это напряженное время. Надеюсь, у вас все хорошо. Я все больше ощущаю, что на меня навалилось слишком много, и хочу взять паузу в личном общении. Я по-прежнему буду рад(-а) оставаться на связи и помогать, чем смогу. Предлагаю как-нибудь поговорить по телефону». Если вы не хотите разговаривать в режиме реального времени, можно выразиться по-другому: «Надеюсь, у вас все хорошо! Я сейчас перегружен(а) и вынужден(а) отказываться от встреч. Надеюсь, вы поймете. Желаю вам успеха во время сбора средств». Если у вас есть возможность предложить больше, то добавьте: «Можете прислать мне более подробную информацию о том, что хотели обсудить, и я вам напишу, если смогу чем-нибудь помочь».

Если вы получили запрос, который кажется вам неразумным с учетом отношений с обратившимся, можете не реагировать на него, как не реагировали бы на предложение купить ваш дом, если он не выставлен на продажу.

Выработайте стратегию более удачных решений

Обдумывая, что для вас важно и как ясно отвечать на приглашения, поищите способы общения, отнимающие меньше энергии. Например, если вы предпочитаете говорить по телефону, можно попробовать выделять для звонков время в середине дня по пятницам каждые две недели. Даже по телефону можно выразить свое доброе отношение и пообщаться искренне и тепло, если не делать параллельно что-то еще и не заниматься поверхностной болтовней, а уделить человеку все свое внимание. И, наконец, помните, что не нужно зацикливаться на себе, старайтесь отвечать на приглашения с сочувствием. Энн Морроу Линдберг в своей книге «Подарок моря» пишет: «Моя жизнь не может удовлетворить нужды всех тех, кому отвечает мое сердце». По мере того как мы переходим от встреч в Zoom к встречам в реальной жизни, давайте сосредоточимся на наших ценностях, на том, что действительно важно, и будем говорить о них с добротой и искренностью.

Об авторах

Дженни Тайц (Jenny Taitz) — клинический психолог, практикует когнитивно-поведенческую и диалектическую поведенческую терапию, доцент психиатрии в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, автор книг «How to be Single and Happy: Science-Based Strategies for Keeping Your Sanity While Looking for a Soul Mate» и «End Emotional Eating».

Грег МакКеон (Greg McKeown) — автор бестселлеров «Effortless: Make It Easier to Do What Matters» и «Essentialism: The Disciplined Pursuit of Less» («Эссенциализм. Путь к простоте»), основатель The Essentialism Academy, окончил Стэнфордский университет.

советуем прочитать
Как создать лидера будущего
Ребекка Л. Рэй,  Рон Уильямс,  Ричард С. Веллинс
Сделать ИИ членом команды
Борис Бабик,  Дэниел Чэнь,  Теодорос Эвгениу,  Анн-Лор Файяр